幻灯二

穷人最快的挣钱方法(普通工人5000一个月工资5000是什么水平?)

苏州,月薪5500+奖金,奖金也不多,扣完五险一金,到手也就5000左右了。

刚结婚生娃,宝宝10个月大,老公一般月薪也就到手7000到8000,我们在苏州的房贷5500.

感觉工作一点发展也没有,一咬牙,支持老公辞职去学别的了,学费2万,外加5个月没有收入,今年已经损失近8万块钱。(公公在苏州带孩子,我5000块钱养3个大人一个孩子和房贷)

好在我们俩属于比较理智消费的,有20万左右的积蓄(现在也花了不少了)。

我认真问过我老公,压力大不大?好像不大呀,每周还能去逛街买衣服吃饭,我基本不做饭都是外卖。

可能生活有希望,就总感觉压力不大。

有时候压力又很大,起码我老公已经找了另外一个方向并且努力,而我做着普通文职的工作,没有发展也没有方向,工作的心情如同上坟。93年,没有技术没有能力不懂职场交际。

生活看不到希望,又感觉压力很大。

当个树洞写点东西,又是一年啦。

好希望老公改行成功,早点工作有收入,

也希望改改自己的脾气,今天压力大产后激素压抑什么的,脾气更差了

12月4日 在一个培训机构工作,可能是不够喜欢,但是不从事这个工作呢?我又能做什么?想不到。

读小学初中的时候,爸妈没什么主见,只认为学杂费很多,我记得后来爸爸说,你英语差,当时要是给你报培训班是不是就会好起来?冲着本二去的,可惜差几分,家里有弟弟,于是干脆读了大专。什么也不懂,读了文秘专业,弟弟本科也读了物流专业,老公读了机械专业。每每回忆起来,都想想,如果我们家里有人能对读书选专业有点见解该多好啊。

12月18日 老公临近就业期,我自己就是做相关行业的,却不知道怎么帮他。他是一个好脾气的老实人,他工作总很拼却常吃亏。猪头越长越大,想明年把他给我爸妈带着,明年我和老公拼一下,他稳定工作,我也重新找找方向,或者再考考证。今年好累。

12月28日 好奇怪,我从小非常讨厌别人说脏话,工作了,发现说脏话还挺爽的,压力需要发泄发泄(脏话类似于语气词我擦那种吧)。我从小脾气就很差,有点像我妈。但是现在变得越来越差,可能是被身边人知道我的脾气,不需要掩饰了。

我越来越睚眦必报,越来越坏,从前我觉得我是一个挺温柔的人。我总是无条件容忍别人,积攒够失望就非常生气,然后突然爆炸

1月6日 许个愿望,希望可以早点找到工作,年底真的是太难找工作,找不到的话,1、2月都废了,还要缴社保,今天已经花了七八万了,有点撑不住。

好希望世界能圆我一个梦。

4月25日,我4月一号入职新公司,老公五一后入职新公司,都有更好一点的发展了,祝大家稳步发展。

5月14日,感觉偏题了。最近换工作空窗了一下、加上手机又又又坏了,换手机,于是发现月薪5K还是不行哇,之前我觉得压力小,大概率是因为自己物欲低,一旦需要超过1000的东西,立刻心疼的不行。

所以,还是得赚钱哇

5月的最后一天,被骗了2600块钱,感觉今年好不顺利,哎……

8月最后一天,前几天骗我的那个老板,大概是真的无力返还我的兼职薪资,把他卖的破家具当做薪资卖给我了,我看了一下样式老旧,直接寄回父母家里了,当做是少损失一点咯

2022年1月6日,还有些人追更,挺开心的。就在今天下午,老公的项目期结束,甲方将整个部门砍掉,工作到1月底,很残酷……面临春节前重新找工作的各种尴尬情况,难过,不知所措,先冷静一下

2022年8月24日,必须要更新一下了,因为关于5000月薪,我有了新的感受,很担心”误导“大家。老实说,在今年以前,我没什么压力,就像我之前说的”生活有希望,就不会焦虑“。那时候我坐在我们小电龟后面,问我老公,”有压力吗?我内心深处似乎没有压力呢“,最初两个人加起来才1万2,我还能存到钱。我们骑着小电龟,走遍苏州,两个人真的很爱玩,到处看,我感觉买车一点也不划算,也真心不觉得电龟吹风来的舒服。

今年我们有新的规划啦,小朋友2岁了,”出租房“风格我们可以,总不能让小朋友也住在出租房一样的家里吧?2个人骑电动车是很浪漫啦,还带个小孩就算了吧,。家里真的不太像样子,很多家具都坏了,没有一丁点收纳,很多东西放不了,我就全部放在瓦楞纸箱里面,客厅里乱七八糟各种瓦楞纸箱。

装修公司的报价基本都在10万左右,这还只是硬装,磨磨唧唧一年还是放弃了。选了装修工程队,只做了墙面翻新、阳台改造、加了石膏线、衣柜,硬装3万8,软装花了2万多。

装修好了,还是非常开心的,父母给予我们的很有限,基本靠我们一点一滴积累起来的,我们格外珍惜,真的感慨万千。有天我说”那种出生下来什么都有的富二代,会不会没意思啊,我感觉他们体会不到我这种三千、一万、两万、三万,攒到钱的快乐啊“,哈哈哈哈哈,不要笑话我,但我确实很快乐。

我努力到快30岁了,似乎才努力到别人的起点,甚至远达不到别人的起点。一想到这个,我才恍然大悟,我之前真的物欲太低了,也可能是因为站起来够不到,所以内心深处我放弃了那些新房、车、旅行……

今年以前,我都感觉完全可以,并不介意。我祖籍广东人,但是我已经好几年没有回老家看看了,结婚、怀孕、生子……我想我小时候,我爸妈总是怀念广东,但是回不去,我并不理解,我觉得他们”有钱“回去,但是舍不得回去。等到自己30岁,自己成家,才有深刻的体会,自卑、没钱、舍不得、没时间……之前我有各种借口,我还是小孩、刚毕业、刚结婚,但30岁似乎是个分水岭,提醒我应该而立,提醒我已经毕业很多年,提醒我有点太没出息了,提醒我成为了我父母那样的”在外游子”,人似乎开始新的轮回……

想补充很久了,但是不知怎么写,而且很矛盾。但我觉得我今年之前的东西写的还是”轻松小清新“了一点,今天写写生活的苟且吧。(看不下去直接看总结:5000块钱生存足够,生活还是很不容易哒!!!)

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