家庭出身工人是指什么意思（普通工人故事普通家庭出身的打工人(分享自己的故事)人间值得)
不努力，你永远做不了自己生活的主
说起来还真的很难想像，和以前一样来写写心情，抒发情感
最近心绪太乱，也许是因为时至今日依旧过的不好，有时就会想小时候，以前的事情
我生下来就是一个难题，也是一家人创造的奇迹
家里人说我出生的那天在下雪，大年初二.那个时候我妈生我受了很大的苦,到现在我一想觉得特别的愧疚和心疼我妈，九几年初的时候条件没如今这么好，去医院的时候用的是小板车，而且过年那些天医院也没人上班，跑了好几家医院说条件不行，没有医生值班，后来在徐北一个亲戚家里说找了个三轮车，就这样到了市人民医院，就是现在东湖那里。我是老妈剖腹产生下来的，小的时候我见过妈肚子上的疤痕，有两条…因为我姐和我一样。有时候想到这里就鼻子酸… 再后来我妈因为超生被关看守所里 …没钱交罚款，外公那时候天天给我妈送饭，妈是她家最小的女儿，吃了很多苦
我在想，那时候的人都这么能熬吗
我姐比我大两岁。我的到来给了爸妈很大负担，还有在我出生前半个月我妈都在汉口做事，真的真的是很不容易。 这些事都是从家里人口里听来的，小的时候只是听听，大了就觉得全是眼泪，我很幸运有这样一个家，爱我的爸爸、妈妈，还有姐姐…
小学上了六年半，爸妈在身边的时间差不多只有三四年，只是过年回家。我五年级的时候是爷爷还有奶奶在带着整个小学都是跟在姐姐的屁股后面慢慢长大，上学放学，还有养的那条黑狗… 六年级那年爸妈南下广州，我跟着追了好远，还把课本撕成一页一页的，可惜后来还是用线缝好，爸妈还是走了。那个时候不懂钱是有多难挣，也不问为什么。再接着我的胳膊脱臼了，考试的时候是打着崩带写的卷子。 上了镇上的初中，依旧跟在姐姐的后面。初一时得过一场大病，是肠胃炎。老妈说我很小的时候就的过的，在这之后我一直是住宿学校，伙食不是很好，所以这些年一直都瘦过来了。那年我11岁，大年初八的时候爷爷过世了，很难过，心酸。 八年级我在一个不怎么好的班级，班主任是个没什么脾气的人，班里很乱。而我只有学习，到期末的时候我考到了全校前十五名之内，可惜初三分班没有分到尖子班里，有不幸也有好运吧 初三的时候我姐升了高中，我开始一个人上学，一个人回家的日子。我认识了很多人，但现在还联系的没有几个了。我开始想我一定要考一个好点的高中，于是很努力的学，最后… 我还是跟在了姐姐的后面，上了让我难忘的竟中。 初中三年真的是学习最多的三年了，没有别的想法，很纯真的年代。而这三年我的个子没有长高，我还怕不会再长了…想起来觉得幼稚
08年我中考完，成绩普普通通，学校只是一所普通高中… 我开始认识更多的人，包括现在依然有联系的朋友。初中的人渐渐也就忘的差不多了。
这里说到我和我姐上学的事情
高一下半年我姐休学了，也不知道是为什么…那年我姐高二都没读完… 再半年我上了高二，高三，我最迷茫最反叛的日子来了。我体验了以前没做过的事情，有时候就去上网… 当我觉得是时候去学的时候，时间已经逼近了高考，我和喜欢的人表白了被婉拒，然后更加的心灰意冷，到后来的破罐子破摔。自己放纵了自己，这件事没有人知道…
高考前不久我爸手伤了，家里人瞒了我大半个月；最后还是说漏了嘴被我知道，我又一次知道爸妈是有多紧张我的事， 大家都忙着同学录的时候，差不多我们就快要离开了，一些人开始找朋友同学拍照，而我、只有毕业合影…
暑假我自己坐了一辆大巴到了惠州，那个时候才知道广东离湖北好远，看到爸妈打工辛苦真的很难受，在姐姐上班的地方做暑假工，长白班，天天熬十一二点，有时候白天要跟车送货，我那时候觉得路边的快餐盒饭真的好好吃，跟货的时候知道了河源和深圳这两个地方，好像是做了二十八天，赚了八百块钱高兴坏了，不容易，那个时候羡慕别人的安卓智能机和电脑
刚大学的时候借身份证去上网(我刚上大学的时候18岁还没到)，逃课 ，开始高中同学聚会、到处跑 再到大二中间我又来了一次惠州，在我妈厂里做暑期工，赚到了三千多吧，买了人生中第一台笔记本，现在还在用
大三的时候都在慌张的找工作，曾经和舍友一起去汽车配件厂做白夜班，苦力，那个时候真的是太傻了，当锻炼吧就是，好像到最后坚持的就只有我们宿舍，寒假约好去黄冈，玩了一周，现在我还记得清清楚楚，勋哥，松哥，康哥家里的样子
毕业之后我还是来惠州，到现在已经七八年了，中间大学室友几个人结婚都忙于工作没有回去，只能从微信里面了解一二，现在都在各自忙生活，也难聚在一起
这里先说一下我出来工作后最不能忘怀的一个事情，情感问题
我在想以后没能力，是不是千万不要去碰爱情，往往付出代价的总会受伤，往往说坚持到底的最后任然会放弃，夜深人静的时候想来也是，终究感情还是靠物质维持，会很累的大家，那年18年四月的时候我放弃了，也是我特别难忘记的人，我们分分合合，经历过很多，曾经也有相伴一生的机会。她的脾气很倔，她的家庭似乎给不了她温暖，可却是她最最离不开的地方，因为我自己家里的某些原因，也有我自己的考虑，还是负了她吧
不在一起的日子里，没有她我也艰难挺了过来，第一次所有人劝我们分手，包括我家，我放手了，我扛不住，又联系了她，第二次她家人朋友责问我为什么放弃，可笑可悲的爱情，我像是不该去认识她，我没有说再见的权利
并不是不爱了，只是太累了，我曾经多次说过，户口本在手上，只要她想，也不会一定要她放弃家庭，是我觉得，那样的太不值得了，我们想法不一致了，特别难理解，最后我都觉得见一面就满足了，去河源见了她一面，买了挺多东西去，她在上班没留我，我吃了一碗客家河粉，自己搭车回了惠州，再后来我说真的分开，她请假过来见我，我一夜没睡，想了一个晚上的问题，我自己是真的不爱了吗，是生活的理性，她不在我身边的时候，我一个人做肠胃镜，爸爸在台风山竹来之前被车撞了，我最不好的时候她都不在，我那时候是喜欢的，再后来我没有资本了，穷，妈妈眼睛不好，要住院动手术，爸爸脊椎瘤也是要动手术，而且那时候我买了房得还贷款了，压力太大，我给不了她想要的了，后来听说她现在过得挺好，也算是就此别过了一段感情
其实一直我认为的是，我们会拖很久，非常长时间去让家里接受，这样说吧，我家里不喜欢她，她家里也不喜欢我。我们都挺累的，我以为我会坚持下去的
我亏欠她太多
后来我试着相处了一个女孩，半点不像她，我对这个女孩很好，拖了几个月，但是不适合又放弃了
朋友劝我不要对女性失去兴趣，我说去他妈的狗屁爱情，讲什么道理，说什么与人无关，最后败给现实是对的，愿我幸福，愿我喜欢过，爱过的女孩们都幸福
我每个周末都会例行回父母那边
他们一问我:明天回来吗?我就说好，明儿回去
不知道从什么时候起，父母的话都变成了询问
有时候失眠到凌晨三点半，不停的翻着微博，QQ，微信，抖音，上游戏又下线
不知道自己为什么这样，似乎在等些什么吧
以前羡慕别人，有车有房，有女朋友，父母安康，现在自己经历了那么多，也不太有念想了
房子，咬牙做了房奴，车子，拿了驾照没敢买
父母身体还算硬朗，偶尔回去看到我妈胳膊上的膏药，心酸却不敢做声。
他们一直希望我顺他们的心意，也有尊重我的意见。能不再想天真了吗?自己却不能说听父母的话，很多时候，很多东西不能说，也不敢讲
至于女朋友，是有想谈，但现在物质的社会，快餐式的爱情，不想去有所接触，见到了太多离婚的，自己可能有些恐婚了吧
--每到深夜，丧和抑郁就成了代名词
真的挺难熬的啊，也不清楚自己怎么熬过来了就，工作中有出过差，工作业务也有增加，多学多接触到了不同的圈子，很多时候在想，我才二十多岁，干嘛要承担房子车子
为什么就不能停下来，自己可以活的很潇洒
不能的吧，在这个城市第七个年头，到今天仍旧摸不清生活的方向，搞不懂感情的路数
挺想找地方，没人认识的地方，重新来过
也许就应该经常回家陪陪爸妈，这是我最深处的坚守和动力，老有所依，依的是我。
事实是你总要知道，爱你的人永远爱你，你爱的人，不会一直在。
总之，药不治穷病，酒不解真愁，烟不抵相思.衣不如新 人不如故.青涩不及当初 聚散不由你我 但你要相信，人间值得